Es beginnt mit einem Lächeln. Dein Kind plappert fröhlich drauflos, spielt mit seinem Spielzeug-Handy und sagt in genau deinem Tonfall: „Warte kurz, ich bin gleich soweit!“ Du lachst, findest es süss – und plötzlich dämmert dir: Moment mal. Das sag ich dauernd.

Ab diesem Moment sieht man die Welt mit anderen Augen. Oder besser gesagt: Man sieht sich selbst mit anderen Augen – gespiegelt in einem 21 Monate alten Mini-Menschen, der alles nachmacht. Und ich meine wirklich alles. Vom Augenrollen über „Hopp, hopp, zackig“ bis hin zu fluchähnlichen Lauten, bei denen man sich fragt, ob das jetzt eher „verdammt“ oder „verrückt“ war.

Kinder machen alles nach – das ist ihre Art zu lernen. Sie beobachten uns pausenlos. Nicht nur, was wir tun, sondern wie wir es tun. Unsere Worte, unsere Gesten, unsere Stimmung. Und irgendwann sieht man plötzlich, wie der eigene Nachwuchs mit einer Mischung aus Autorität und Nervosität ein Kuscheltier ausschimpft, weil es „schon wieder nicht aufgeräumt hat“.

Es ist faszinierend. Und ehrlich gesagt: auch ein bisschen erschreckend. Denn während wir früher dachten, dass Erziehung vor allem aus Regeln, Grenzen und klugen Erklärungen besteht, zeigt uns das Leben mit Kind eine viel simplere Wahrheit: Du bist das Vorbild. Immer.

Natürlich habe ich das vorher gewusst. Irgendwo. Aber es ist ein Unterschied, ob man etwas weiss – oder ob man es live erlebt, wenn der eigene Sohn beim Spielen plötzlich die exakt gleiche Körperhaltung einnimmt wie Papa auf der Couch, inklusive seufzendem „Boah, bin ich müde…“

Und dann gibt es da diese kleinen Sätze, die man achtlos vor sich hinsagt. „Warte kurz“, „Ich hab grad keine Zeit“, „Jetzt nicht“ – alles Dinge, die im Alltag oft einfach passieren. Aber wenn man sie zum ersten Mal vom eigenen Kind hört, mit der gleichen Tonlage und dem gleichen genervten Unterton, dann ist das wie ein kleiner Wake-up-Call. Nicht vorwurfsvoll, sondern ehrlich. Ungefiltert.

In genau diesen Momenten merke ich, wie viel wir unbewusst vermitteln. Wie schnell aus einem spontanen Satz ein Leitsatz wird. Wie aus einer schlechten Laune ein Vorbild für den Umgang mit Frust entstehen kann. Und wie wichtig es ist, nicht perfekt zu sein, aber bewusst.

Ich will meinem Kind nicht vorspielen, dass ich immer gut drauf bin. Oder dass ich nie Fehler mache. Aber ich will ihm zeigen, wie man damit umgeht. Dass man sich entschuldigen kann, wenn man zu laut war. Dass man lachen darf, wenn etwas schiefläuft. Und dass man auch mal sagen darf: „Ich war gerade gestresst. Das tut mir leid.“

Kinder machen alles nach – und das ist eigentlich eine riesige Chance. Denn wenn sie unser Verhalten kopieren, dann können sie auch lernen, wie man liebevoll mit anderen umgeht. Wie man zuhört. Wie man mitfühlt. Wie man mit Problemen umgeht, ohne gleich auszurasten (auch wenn’s manchmal schwerfällt).

Und ja, manchmal heisst das auch, sich selbst nicht zu ernst zu nehmen. Wenn mein Sohn mir beim Zähneputzen zuschaut und plötzlich anfängt, mit der Zahnbürste wild herumzufuchteln, weil er denkt, dass genau das „richtig“ ist – dann lache ich. Und putze halt nochmal gemeinsam mit ihm.

Ich habe inzwischen verstanden: Mein Kind braucht nicht den perfekten Papa. Es braucht einen echten Papa. Einen, der da ist. Der sich bemüht. Und der sich nicht scheut, von einem 21 Monate alten Spiegelbild des eigenen Ichs noch ein paar wichtige Lektionen zu lernen.

Erziehung ist eines der größten Abenteuer, in das man sich stürzen kann. Man hat plötzlich die Verantwortung für einen kleinen Menschen, der die Welt noch nicht kennt, aber mit riesigen Augen und unbändiger Neugier alles aufsaugt. Und genau da beginnt die Herausforderung: Wie begleite ich ihn auf diesem Weg, ohne ihn in eine bestimmte Richtung zu drängen? Wie gebe ich ihm Werte mit, ohne ihn einzuschränken?

Ich will, dass mein Sohn neugierig bleibt. Dass er weiß, dass er alles lernen, ausprobieren und erreichen kann, wenn er es nur will. Ich will ihm die Welt erklären, auch wenn er noch nicht alles versteht. Und vor allem will ich ihn nicht in Watte packen – er soll entdecken, erforschen und auch mal hinfallen dürfen. Natürlich ist das nicht immer einfach. Geduld ist eine der größten Herausforderungen im Alltag mit einem Kleinkind. Es gibt Tage, da sind die Nerven dünn. Aber es gibt auch Momente, in denen mein Herz überläuft – wie wenn er voller Freude sein Essen mit anderen teilt.

In diesem Artikel möchte ich darüber schreiben, welche Werte ich ihm mitgeben möchte und wie sich das ganz konkret in unserer Erziehung zeigt. Es geht um Neugier, Freiheit, Geduld – und darum, aus meiner eigenen Kindheit zu lernen. Mein Sohn ist erst 21 Monate alt. Die meisten würden sagen, dass er noch viel zu jung ist, um komplizierte Erklärungen zu verstehen. Aber das hält mich nicht davon ab, es trotzdem zu tun. Wenn wir gemeinsam draußen sind, erkläre ich ihm, warum die Blätter im Herbst von den Bäumen fallen. Warum der Himmel manchmal grau ist und manchmal blau. Warum wir beim Überqueren der Straße nach links und rechts schauen. Manchmal nickt er einfach, manchmal stellt er Fragen – in seiner eigenen kleinen Sprache. Und auch wenn er vielleicht nicht jedes Wort versteht, glaube ich fest daran, dass diese Erklärungen trotzdem ankommen. Irgendwann wird sich all das Wissen, das er aufsaugt, zu einem großen Ganzen zusammensetzen. Und bis dahin übe ich mich in Geduld – denn genau die ist in der Erziehung essenziell.

Ein Kind großzuziehen bedeutet, ständig eine Balance zu finden zwischen Schutz und Freiheit. Natürlich möchte ich nicht, dass mein Sohn sich verletzt. Aber ich will auch nicht, dass er Angst davor hat, Dinge auszuprobieren. Ich könnte ihn vor jeder Gefahr bewahren, ihn davor schützen, hinzufallen, zu stolpern, sich zu stoßen. Aber wäre das wirklich gut für ihn? Ich glaube nicht. Denn die Welt ist nicht weich und gepolstert. Deshalb lasse ich ihn klettern, rennen, erkunden. Wenn er hinfällt, bin ich da, um ihn wieder aufzuhelfen. Aber ich bin nicht da, um ihn davon abzuhalten, es nochmal zu versuchen. Ich will, dass er Mut entwickelt. Dass er spürt: „Ich kann das. Ich schaffe das.“

Denn nur so kann er wirklich wachsen.

Es gibt Momente in der Erziehung, die einen einfach nur stolz machen. Einer dieser Momente ist für mich, wenn mein Sohn sein Essen mit anderen teilt. Ohne, dass ich es ihm beigebracht hätte, hält er seine Hand mit einem Stück Brot hin und möchte es mit mir oder mit anderen Kindern teilen. In diesen Momenten geht mir das Herz auf. Teilen ist nichts, was man erzwingen kann. Es ist etwas, das aus dem Herzen kommt. Und zu sehen, dass er das von sich aus tut, zeigt mir, dass er ein gutes Gespür für andere hat. Ich versuche, dieses Verhalten nicht durch zu viel Lob oder Zwang zu beeinflussen. Ich will, dass es etwas Natürliches bleibt – etwas, das er aus Freude und nicht aus Pflichtgefühl tut.

So schön die Momente des Stolzes sind – es gibt auch die andere Seite. Und das ist die Herausforderung, die eigene Geduld zu bewahren. Kinder können anstrengend sein. Sie schreien, sie fordern Aufmerksamkeit, sie testen Grenzen aus. Mein Sohn ist da keine Ausnahme. Es gibt Tage, an denen ich tief durchatmen muss. An denen ich mir selbst sagen muss: „Er ist kein Erwachsener. Er meint das nicht böse. Er ist einfach nur ein Kind.“ Geduld ist für mich der schwierigste Teil der Erziehung. Aber ich weiß, dass sie unerlässlich ist. Kinder lernen durch Wiederholung. Sie brauchen Zeit, um Dinge zu verstehen und zu verinnerlichen. Deshalb versuche ich, in den herausfordernden Momenten innezuhalten. Tief durchzuatmen. Mir bewusst zu machen, dass auch diese Phase vorübergeht.

Und wenn es doch mal nicht klappt? Dann versuche ich, mir selbst zu vergeben. Denn perfekt ist niemand – schon gar nicht als Elternteil.

Jeder, der selbst Vater oder Mutter wird, stellt sich irgendwann die Frage: Was habe ich aus meiner eigenen Kindheit mitgenommen? Und was möchte ich vielleicht anders machen?

Ich wurde in eine bestimmte Richtung gelenkt – nicht aus böser Absicht, sondern weil meine Eltern dachten, dass es das Beste für mich sei. Heute, viele Jahre später, sehe ich, dass sie damit nicht ganz falsch lagen. Aber es hat 15 Jahre gedauert, bis ich das verstanden habe. Diesen Prozess möchte ich meinem Sohn ersparen. Ich möchte ihn nicht in eine bestimmte Form pressen. Ich will ihm nicht vorschreiben, welchen Weg er gehen soll. Stattdessen will ich ihm die Werkzeuge mitgeben, damit er seinen eigenen Weg findet. Ich will, dass er selbst entscheidet, was ihm wichtig ist. Dass er seinen Interessen folgt – und nicht den Erwartungen anderer. Natürlich werde ich ihn führen. Natürlich werde ich ihm Ratschläge geben. Aber am Ende soll er derjenige sein, der über sein Leben bestimmt.

Mein Wunsch für ihn

Wenn ich in die Zukunft blicke, stelle ich mir meinen Sohn als einen selbstbewussten, neugierigen und mutigen jungen Mann vor. Ich wünsche mir, dass er sich Dinge zutraut. Dass er Fragen stellt, auch wenn sie unbequem sind. Dass er Fehler macht, daraus lernt und weitermacht. Ich wünsche mir, dass er nicht nach den Erwartungen anderer lebt, sondern nach seinen eigenen Maßstäben. Und vor allem wünsche ich mir, dass er glücklich ist – mit sich selbst und mit der Welt um ihn herum. Das ist es, was ich ihm mitgeben möchte. Und